La Soledad del Corredor de Fondo (I)

La Autenticidad es una consecuencia de la Libertad ejercida a la hora de elegir tu estilo de vida, y perder tu Autenticidad significa perder parte de tu Libertad. Ya hablamos de esto en el blog en una ocasión, y vimos que tener una personalidad auténtica, gustos eclécticos y aficiones muy variadas supone pagar un precio desde el punto de vista social: no te sientes totalmente integrado en ninguno de los grupos en los que te mueves, e intentar acercarte a los demás te aleja casi siempre de ti mismo. Por entonces os prometí que más adelante seguiríamos hablando de la relación entre Libertad y soledad, centrándonos esta vez en el plano de las relaciones sentimentales, y es lo que vamos a hacer hoy.

 

Ser genuino y excéntrico pasa factura también a la hora de buscar pareja; encontrar una compañera es más difícil cuando no quieres renunciar por ello a ser tú mismo. Sin embargo, para la gente aborregada, para aquellos que, por elección o por las circunstancias, son la viva imagen de un cliché, de un estereotipo, resulta mucho más fácil conocer a otra persona cortada aproximadamente por el mismo patrón y empezar a salir; además, al no disfrutar de una vida interior muy interesante que digamos, tienen menos que perder a la hora de probar suerte y dedicar gran parte de su tiempo a una relación de futuro incierto, con lo que suelen pensárselo menos antes de dar ese paso.

Ya hemos comentado otras veces que hay mucha gente con miedo a estar sola porque realmente están huyendo de ellos mismos y de la voz de su conciencia. Vivir en pareja es una de las formas de huida más eficaces, aunque hay otras como comprarse un perro o, peor aún, tener un hijo, de las que ya hablaremos más adelante… Pero no sólo la gente perdida y miedosa acaba cayendo en la trampa de comprometerse con el primero que pasa; también hay personas sabias y equilibradas que, tras años intentando hacer lo correcto, empiezan a sentir que el Tiempo se les escurre entre los dedos o, como se suele decir, que se les va a pasar el arroz. Puedo recordar varios ejemplos de amigas y amigos míos que, a pesar de ser inteligentes, personas realmente interesantes, han acabado rebajando sus expectativas y escogiendo a alguien, por decirlo de alguna manera, del montón; y la verdad es que no se lo reprocho: es realmente difícil encontrar un compañero o compañera con quien conectes de verdad, alguien compatible contigo en todos o casi todos los aspectos de tu personalidad. En fin, son increíbles las cosas que hacemos a veces con tal de no estar solos… Me viene ahora mismo a la memoria un poema precioso de Ana Elena Pena que habla de todo esto y que lo expresa sin duda mucho mejor que yo.
 

 

Pero ¿por qué odiamos tanto estar solos? ¿Qué es mejor, estar solo y sentirse libre o vivir acompañado y sentirse agobiado por tu pareja? Por esa obsesión con la soledad, por esa necesidad de pertenencia, muchos tienden a autoengañarse y se empeñan, cueste lo que cueste, en mantener con respiración artificial una relación que ya hace tiempo que está muerta, tratando de convencerse de que pueden avivar los rescoldos de un amor que se ha apagado por completo. Hay quien incluso acaba aborreciendo a su pareja, pero por miedo a la soledad o al qué dirán, o por puro egoísmo, aguanta con ella hasta que encuentra a otra mejor, o por lo menos no tan mala (esto es lo que se llama ir “de oca en oca y me la tiro porque me toca”).

Aunque las cosas están cambiando algo, actualmente sigue predominando la idea generalizada de que es mejor vivir en compañía, y sobre todo los casados o ennoviados, aunque por dentro no las tengan todas consigo, te lo suelen recordar una y otra vez, como para justificarse a sí mismos (Ya sabéis: mal de muchos, consuelo de tontos). Los que se conforman con una pareja de la que no están verdaderamente enamorados piensan como viven: por comodidad, les resulta más fácil adaptar consciente o inconscientemente sus esquemas de pensamiento a sus decisiones en la Vida, aunque éstas sean incoherentes entre sí o no se ajusten a su manera de pensar de antes. Yo, sin embargo, no sé mentirme a mí mismo ni mentir a los demás; eso determina, por suerte o por desgracia, la naturaleza de mis relaciones sociales y sentimentales. Creo que si renunciara a mi propia Verdad a cambio de sentirme integrado en un grupo o querido por una mujer se perdería parte de la Belleza que hay en mi interior, de modo que siempre he intentado vivir como pienso y actuar según me dicta mi conciencia, aunque ello me suponga a corto plazo más sinsabores (En otras palabras: que no me como una rosca).
 

 

A pesar de que, como habéis podido comprobar hasta ahora, mis estándares en cuanto a la búsqueda de pareja están bastante altos, eso tampoco significa que haya que ser un extremista radical y rechazar a toda persona que no sea 100% compatible con tu forma de ser… Me acuerdo de aquel gag de Los Simpsons en el que el tipo de la tienda de comics se encuentra en una convención con una chica bastante atractiva que entabla conversación con él. La cosa parece estar yendo bastante bien, y él le pregunta: “¿Qué opinas de los vírgenes a los 45 que todavía viven con sus padres?” La réplica de ella es “Te lo digo si te quitas esa miga de la barba…”, a lo que él responde, ofendido: “¡No intentes cambiarme, Muñeca!”. La pareja totalmente perfecta para uno no existe, y siempre hay que ceder un poco en algunos aspectos secundarios y buscar un punto intermedio entre dos maneras de entender las cosas, pero si la otra persona es tan distinta de ti que para poder convivir con ella tienes que renunciar a algunas de tus creencias y principios más básicos, que dejar de ser fiel a ti mismo, entonces esa persona no es la adecuada para ti.

Incluso en el caso de encontrar a una mujer lo suficientemente compatible, deberías ser capaz de sentirte bien contigo mismo en sus ausencias, o en el caso de perderla (por una u otra razón). Los seres humanos tenemos necesidad de reconocimiento, pertenencia y Afecto, pero eso no significa que debamos interpretar el hallazgo de una pareja apropiada como la panacea universal, como la solución de todos nuestros problemas por arte de magia para el resto de nuestros días. La vida en común debe entenderse como una relación de cooperación, y no de dependencia; se trata de que cada uno pueda amar al otro desde su propia Libertad e independencia, enriqueciéndose ambas personas sin anularse entre sí. Por eso quiero corregirme a mí mismo con respecto a algo que dije la última vez que estuvimos hablando del tema y os adelanté los contenidos de esta entrada: os comenté que aún tengo esperanzas de encontrar a mi media naranja, pero en realidad lo que deberíamos buscar todos es otra naranja entera (que así se conserva mejor la vitamina C, y además de dos naranjas sale luego mucho más zumo).
 

 

Después de haber visto cómo, por prisa, miedo o ignorancia, hay mucha gente que toma decisiones incorrectas en sociedad, la próxima semana trataremos de explicar cómo hacer lo correcto en soledad; y veremos entre otras cosas que vivir solo no significa necesariamente sentirse solo, que para conocer a alguien que valga la pena primero tienes que conocerte bien a ti mismo, y que si no llegaras a conocerlo, seguramente es mejor estar solo que mal acompañado.